lotofnerve:

Te dei o meu melhor, mesmo quando tu não estavas merecendo. Te dei todo o meu amor, mesmo não sendo o suficiente. E você partiu sem ao menos olhar para trás. E eu esperava que o fizesse, pelo menos depois de tudo o que passamos. Tudo o que vivemos. Não posso negar que sinto sua falta, e que mesmo doendo tanto, eu faria tudo de novo. Mas você seguiu em frente, eu deveria seguir tambem. Mas seguir em frente não têm sentido nenhum, não quando não tenho você ao meu lado pra segurar a minha mão e dizer que tudo vai ficar bem. E nós eramos tão perfeitos juntos, nunca imaginei que pudesse te perder, não dessa forma. Eu era tão forte, se lembra, amor? Nós dois erámos, mas você se tornou o meu único ponto fraco. E não importa o que eu faça, todas as tentativas de te esquecer são em vão. Mas talvez eu não deva esquecer, me fazia tão bem. Foi bom enquanto durou. Será que nós dois não poderiamos voltar atrás? Prometo fazer direito dessa vez, ser o suficiente, prometo te segurar a proxima vez que tentar partir. Sinto falta de tudo. Falta do passado, do nosso passado. Falta de como eu me sentia ao teu lado, da tua risada gostosa, do sorriso timido no canto da boca que dava quando ficava envergonhado. Falta das nossas briguinhas tolas, do meu ciume doentil. Era tanto medo de te perder, que olhá só, perdi. Sinto falta das nossas loucuras, das horas que passavamos conversando e rindo sobre qualquer coisa idiota. Sinto falta de viver reclamando de você, mesmo amando até os teus defeitos. Mas eu nunca vou te esquecer, eu até consigo, mas não quero. Não vou apagá-lo da minha mente, apagá-lo significaria esquecer todos aqueles momentos bons que vivemos. Confesso que no inicio eu alimentei um ódio tão grande que veio com a perda, que eu me negava a sentir sua falta. Até consegui desviar meus pensamentos, mas tu sempre dava um jeito de pernetrá-los. E eu admito, se vier me procurar, tenha a consciencia de que eu o espero de braços abertos, não por ser a boba que dependia de ti pra tudo, e sempre te perdoava, mas sim por tudo o que vivemos e eu não suportaria jogar fora. Tá tudo aqui guardado, junto com a falta que eu sinto. Falta do que parecia ser tudo, Falta de ti, falta do que eu era ao teu lado, falta de nós. (doce₪inverno and s-hewasnot)

lotofnerve:

Tanto tempo já se passou e eu não deixei de achar o nosso romance um tanto clichê. Quando me pedem pra explicar o que aconteceu entre nós dois, eu já não sei o que dizer. Sei que o que tivemos foi único, e que já não dá mais para voltar atrás. Eu dava tantas voltas, tentava entender, mas nós nos perdemos. Eramos tão jovens, tão diferentes. Achávamos que íamos mudar o mundo, que duraríamos pra sempre. E por anos, eu tentei te encontrar de novo, mesmo que dentro de mim. Confesso que achei, e que me achei junto. Onde ninguém verá ou irá ousar arrancar de mim. Já tentei por tantas vezes descobrir o que você tinha, o que o diferenciava dos outros. Não era aquela tua camisa amassada e o quanto ela ficava bem em teu corpo, não era a sensação de ter os teus pés gélidos roçando nos meus pela manhã. Talvez fosse aquelas palavras doces que só você sabia dizer, ou então sua mania besta de me imitar. Poderia ter sido o cheiro dos teus cabelos, ou até mesmo o gosto dos teus beijos. Mas nada, nada se compara a ti, a forma que tu me fazia sentir. Tentei te procurar em outros, confesso, mas custei a entender que o que tive contigo, jamais se repetiria com outro. Encontrei pessoas parecidíssimas com você o tentava trazer de volta tudo aquilo que eu sentia. Em vão, encontrei também aquelas completamente diferentes. Mas nenhuma das opções resolvia, todas elas me levavam até você. Amor, não faz sentindo procurar por outros, suas palavras não ficam tão belas saindo da boca de um estranho, e tampouco suas brincadeiras chegam a ter graça. São inúmeros abraços em que eu não me sinto protegida, milhares de beijos em que eu não me perco.  É tão complicado essa falta que tu me faz, tão complicado senti-la. E eu penso se você também sente o mesmo, se quer me ter de volta. Odeio ser vulnerável assim, lembra do que dizia? Dizia que ia cuidar de mim pra sempre, segurar a minha mão e não me deixar cair nunca.  Eu estou mais forte, aprendi a ser. Aprendi a controlar aquela vontade insana de ti, mas agora só preciso do que me completa. Do que faz bem, e mais uma vez me recorro a ti. As vezes eu sonho contigo - na maioria das vezes - consigo fantasiar o som da tua voz e ouvi-lo sussurrar o quanto me ama. Ainda espero uma ligação sua, mesmo tendo trocado o numero e refeito toda a minha agenda telefônica, por que eu sabia que era fraca demais em relação a ti, e estava tão brava, agia tanto por impulso, que quando nos separamos, achei que fosse o odiar pra sempre. Mas se quiser saber, eu ainda moro no mesmo endereço, olho pelo correio todos os dias pra saber se chegou alguma carta nova, alguma carta tudo. Sinto tanta falta de ler o meu nome escrito com aqueles rabiscos que tu chamava de letra. E eu posso te contar um segredo, amor? A fechadura ainda é a mesma. Espero que tenha guardado a chave de casa. (s-hewasnot)

lotofnerve:

[…] E era tanta coisa acumulada, que eu simplesmente resolvi esvaziar. No inicio, confesso que não foi facil, mas como tudo que acontece , a gente vai levando até aprender a lidar. As vezes faz bem, sabe? Eu quero dizer, mudar. É  claro que vão existir aqueles momentos ruins, aqueles que o mundo parece desabar. Mas e os bons? Eles fazem qualquer coisa ruim desaparecer. É  complicado falar disso, tanta coisa pra explicar, parece mais um exemplo de superação. Tão bom se desprender, deixar de importar tanto, de sentir tanto. Deixei muita coisa, senti falta de hábitos antigos, pessoas antigas, sentimentos antigos. Mas eu me acostumei. Acostumei a ser feliz sem precisar de muito, a viver das coisas simples, dos momentos poucos, dos amigos que cabem em minhas mãos. E agora, eu não sei mais pra onde vou, acho que vou estar pra sempre em constante movimento, não sei ao certo. Mas é isso que é bom, andar sem roteiro. Ir atras do que te convém, do que te faz feliz. (s-hewasnot)

lotofnerve:

Tirei férias. Férias de mim mesma, férias de tudo aquilo que me fazia mal. É ilusão dizer que eu consegui me afastar de tudo, e que as lembranças do passado não me afetam mais, não é algo que eu consiga explicar, é só que eu já não me importo como antes. Mudei, mudei e me transformei em algo que eu nem sabia que era capaz, talvez esteja mais fria, e um tanto mais forte. Eu precisava disso. Precisava ter controle. Precisava aproveitar tudo o que tem de bom, e deixar de carregar as cicatrizes anteriores. Me desliguei de tudo. Sem me importar, sem rumo, sem nada. Vazia. Sem sentir, sem querer sentir. Guardei todas as lembranças boas na mala e lacrei pra que elas não se perdessem nessa confusão de pensamentos. Estou indo sem roteiro, pra quem sabe, ir rumo a felicidade. (s-hewasnot)

lotofnerve:

Precisei de ti essa noite, assim como em todas as outras desde tua partida. Senti ódio de mim mesma por ficar dessa forma. Logo eu, sempre forte, fria, centrada e que nunca dependia de ninguem. Eu que estava tão determinada a lhe esquecer. Nunca imaginei que fosse precisar de alguem assim, alguem que me fez tão mal. Mas daí eu lembro que o problema tá comigo, que eu me envolvi, que eu fui a idiota e acreditei em cada palavra que tu dizia, que eu era a masoquista que queria tê-lo por perto mesmo que me doesse. E agora eu estou aqui, virando pros lados, procurando um modo de dormir. Olho pro lado e me vejo sozinha, tu não está mais aqui, se foi. Penso que deveria ter um sono pesado e tranquilo, sem acordar durante a noite, sem pesadelos. E então eu lembro de como era bom dormir em teus braços, sentir o teu corpo contra o meu, escutar a tua voz me desejando boa noite, lembro de lutar contra as minhas próprias palpebras e não querer dormir só pra ficar mais tempo contigo. Lembro-me de ser tua, só tua. Mas me diz, não sentes minha falta? Sei que não. Era complicada demais, amava demais, tua demais. (lotofnerve)

lotofnerve:

Tenho te avistado cada vez mais distante, mais monótono. Tenho te notado cada vez mais frio, mais novo e menos meu. Muito menos meu. Eu já não sei mais quem é esse que amo e se continuo a amá-lo como antes. Não sei mais o que é isso que me faz te querer, mas me faz ter medo de te ter.Então, eu prefiro não correr atrás. Caso sinta minha falta, estarei aqui, sorrindo ao te ver chegar. Mas caso não queira mais tanta confusão, tentarei entender. Tu aparece, e me faz esquecer de tudo o que aconteceu, de todas as razões que tivemos pra nos mantermos tão distantes, é como se uma faísca se acendesse aqui dentro de mim, e então, mais uma vez, tu se vai. Perco o chão por um tempo, tento entender onde foi que erramos, onde foi que eu errei. E enquanto tu vai se afastando, eu sinto a tamanha influência que tens sobre mim. É como se eu estivesse em pedaços, e tu, no lugar de recolhê-los e devolver-me, se vai, vai carregando partes de mim contigo.  E agora parece que tudo está fora do lugar, já que deixamos de ser tudo aquilo que costumávamos. E tem sido tão difícil continuar sem tê-lo aqui, é como se eu tivesse perdido as esperanças em mim mesma, como se tivesse a certeza que só posso ser feliz ao teu lado. Queria conseguir pelo menos uma vez controlar essa vontade insaciável que tenho de ti, de voltar no tempo pra chegar onde eramos um ‘nós’, e conseguíamos manter tudo, onde riamos de tudo e nos amávamos incondicionalmente. Eu errei, eu sei. Nós dois erramos. Tu se afastou e eu não consegui mantê-lo aqui. Nada mais faz sentido e eu me culpo por isso. Talvez a culpa seja mesma minha, dessa minha insegurança, e desse meu medo de não ter conseguido ser boa o suficiente, de perdê-lo pra alguém melhor. Mas é que mudamos tanto enquanto alimentávamos esse amor. Mas é tanto o que eu tenho por ti, um amor que necessita tua presença, a todo custo. Um coração que ainda não aceitou a ideia de te ver partir. E esse amor não deveria ter chego a tal ponto, não deveria doer tanto. Esse amor deveria me fazer bem e me fazer te sentir aqui, colado em mim, mesmo quando estradas gigantescas nos separam. E eu queria que tu soubesse, soubesse que eu ainda me importo, e que todas essas minhas tentativas de lhe esquecer são em vão. (nofearsnoheart e dilacerar)

lotofnerve:

Sem tirar nem por, estranhamente meu. Queria ser capaz de tirá-lo da minha cabeça, nem que seja por um segundo. De controlar toda essa necessidade que eu tenho de ti, de ter o teu corpo próximo do meu, e ser envolvida pelos teus beijos. Queria ser a razão desse teu sorriso bobo, que me faz sorrir de volta toda vez que o vejo, queria ser capaz de aliviar toda essa dor que tu sente, e mostrar que aqui, bem pertinho, eu poderia lhe fazer feliz. Queria tirar esses meus planos do papel, e construir o meu futuro ao teu lado. Nosso futuro. Passar a tê-lo 25 horas por dia, fazer tu rir das minhas palhaçadas, enquanto fico envolvida nos teus braço, brigar contigo porque o teu ciume é incontrolável, e porque tu ri quando eu tento fazer cara de brava. E o meu ciumes, ah, se tornou incontrolável desde que te conheci, tenho ciumes de cada detalhe teu, detalhes que são meus e de mais ninguém. E tenho tanto medo, medo de te perder ainda mais. E eu queria tanto, tê-lo aqui, só pra mim. Transformar todos esses planos em ‘nós’. Te chamar de meu, e ser sua, sua por inteiro. (nofearsnoheart)